Bela abertura de baile Casamento...

 

Assim é que se trabalha

 

Afinal há autocarro para lá

Para os mais renitentes em nos chatear já se pode, sem ofender a respectiva Mãezinha, aconselhar apenas a "Apanhar o Autocarro"... É que há mesmo autocarro para "Puta que pariu" (uma terrinha no interior do Brasil), - uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, tem um dos bairros com o nome de Puta que Pariu...! Não confirmei a informação geográfica...fiquei-me pela clareza fotográfica dos anexos...

 

 

Nesta quadra de Natal temos que fazer a oração da cerveja

 

Ramalho Eanes e Isabel II

Ramalho Eanes, no tempo em que era Presidente de Portugal, fez uma visita oficial a Inglaterra. Durante a visita, deu um passeio de coche em Londres com a Rainha Isabell II. Durante o passeio, um dos cavalos deu um enorme peido. A Rainha corou e disse, com sotaque inglês: - Desculpe, Senhoorr Prresident.... Ramalho Eanes respondeu: - Não faz mal... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo.

Como morreste amigaaaa ?

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
Como morreste?

Congelada.

Ai que horror!!! Deve ter sido horrível!  Como é morrer congelada?

É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar...
Mas, depois veio um sono muito forte.
Perdi a consciência..
E tu, como morreste?

Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na  cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

VOCÊ SABE FAZER BACALHAU?

 

O que acontece quando um engenheiro tem um cão.......

 

Cerebro doido! (altamente!)

O nosso cérebro é doido!!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

 
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO
53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5

Muito importante - Protecção civil

Por favor divulguem

 

Dependendo das vossas necessidades de deslocação, vejam os acessos em baixo dos cenários Lisboa, Setúbal e Santarém e programem bem a vossa vidinha de regresso a casa ou para o fim de semana…

 

Este exercício tem início na sexta-feira ás 17h00 e termina apenas no Domingo… vai envolver milhares de agentes de protecção civil e muitas artérias destas cidades vão estar encerradas…

 

Vejam com atenção quais as condicionantes ao transito e superfícies comerciais a evacuar…

 

 

http://www.proteccaocivil.pt/prociv4/Documents/Cenarios_LISBOA_Cidade_2.pdf 

 

http://www.proteccaocivil.pt/prociv4/Documents/Apresentacao_CDOS_Santarem.pdf

 

http://www.proteccaocivil.pt/prociv4/Documents/Cenarios_Setubal.pdf

 

http://www.proteccaocivil.pt/prociv4/Documents/Cenarios_Lisboa_Distrito.pdf

 

 

 

Workshop a dois (grande lata a delas!!! )

A mulher vira-se  para o marido e pergunta:

- Vamos a Lisboa fazer um workshop?

O marido responde:

- Como assim?

A mulher reponde:

- Tu work, Eu shop!!!

A sida bem explicada

Esta INFORMAÇÃO está tão bem e tão clara, que merece ser divulgada.

Aprender com Moçambique: a realidade local assumida sem disfarces.

E as suas consequências muito bem explicadas.

É bom dar a conhecer.

 

Ricos e Pobres

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
 
A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur, o meu pai é que tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, isso não..

- Estás a ver que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

O Joãozinho levanta então o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no Sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:

- PU** QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Primeiro sintoma de paneleirice

 

Cadeia

O director da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos que se encontram no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta com outro:

- CARAMBA! CUSTOU, MAS PRENDERAM O GAJO!!

Animais salvam o planeta (só uma palavra, espectacular).

SAVE the planet!   http://www.animalssavetheplanet.com/media/swf/design_video.swf?vidNumber=1

 

Como fazer o homem lavar as mãos quando vai ao wc

O que elas inventam só para que o homem lave as mãos antes de ir para a mesa, .... Isto é assédio, não há dúvida!!!

 

"Repita comigo...!"

Pilobolus Vale a pena ver

 

Vamos preparar-nos para a nova era do ensino!

 

Racismo...

Racismo...   - Como te chamas? - pergunta a professora. - 'Kinaxixi' - responde o puto. - Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.   À tarde, Kinaxixi volta para casa. - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe. - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.   Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta: - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais... Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.   No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que foi que te aconteceu, Joaquim? - Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

 

Só há uma razão para um homem usar brinco ...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.

- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo usas isso?

- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.

Vote 2020202020202088888890...

Quem conseguir perceber que vote!

 

PORRRRRRRRRRAAAAAAAA EEEESSSSSTTTEEEE VALLLLEEEEE A PEEEEENNNNAAAAAA VERRRRR!!!!
GAGUICE!!!! LOL

A lógica do cão!!!

A LÓGICA DO CACHORRO! A razão de um cachorro ter tantos amigos é que ele abana o rabo em vez da língua. (Anônimo)   Não há nenhum psiquiatra no mundo igual a um filhote de cachorro que lambe a sua face. (Ben Williams)   Um cachorro é a única coisa na terra que o ama mais que a ele   mesmo.   O cachorro comum é mais agradável que a pessoa comum. (Andy Rooney)   A pessoa que não conhece o gosto do sabão, nunca lavou um cachorro. Franklin P. o Jones   Se seu cachorro for gordo é porque você não está brincando com ele (Desconhecido)         Se você apanha um cachorro faminto e o alimenta, ele não o morderá; esta é a principal diferença entre um cachorro e um homem. (Mark Twain)   Cachorros não são eternos na nossa vida, mas eles fazem nossas vidas eternas. (Roger Caras)   Se você pensa que cachorro não sabe contar, coloque três biscoitos de cachorro em seu bolso e lhe dê apenas dois (Phil Pastoret)   A razão de você estar recebendo este email é porque... ...os cachorros podem cheirar   uma pessoa boa   ao longe!

 

Avaliação de desempenho

Avaliação de desempenho


O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca.

 

Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?'

 

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.

Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce a rua, chega aos  semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a  mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se à paragem dos autocarros. O  talhante estava perplexo! Na paragem, o cão observa o painel dos horários e senta-se no banco, aguardando o autocarro..
Chega um autocarro, o cão vai à sua  frente verificar o número e volta a sentar-se no banco.
Chega outro autocarro e,  verificando que era aquele o número certo, entra.
E o talhante, de boca aberta,  também entra para seguir o cão..

Algumas paragens depois, o cão fica em pé nas patas traseiras e carrega no botão  de stop, para mandar parar o autocarro e sempre com as compras na boca. O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.

 

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:  

'Óh homem, o que é que está a fazer?  O seu cão é um génio!'
O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave!'

Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência de quem avalia

 

 

Baleias vs Sereias

No Brasil a Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:

'Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?'
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí:

'Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase:
Neste verão, você quer ser sereia ou baleia? '
Respondo:
As baleias estão sempre cercadas de amigos.
As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotes fofinhos.
As baleias amamentam.
As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como os bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral.
As baleias têm amigos golfinhos.
As baleias comem toneladas de camarão.
As baleias esguicham água e brincam muito.
As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

As Sereias... simplesmente não existem.
Se existissem, viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos e matam os homens que se encantam com a sua beleza.
São lindas, mas tristes e sempre solitárias...

PREFIRO SER BALEIA!!!'

 

 

 

 

Espera ...

AINDA ESTOU À ESPERA Fiz o que me mandaste Mandei o e-mail para 10 pessoas como me disseste Ainda estou à espera que a tal coisa aconteça ...  Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram "realizações de desejos", cartas-corrente, anjos de bondades, santos e santas milagrosos e outras promessas, se eu encaminhasse e também devolvesse, alguma coisa boa iria acontecer...   NADA FUNCIONOU  Para o futuro, por favor, mandem-me  dinheiro, vodka, whisky, vinho, cerveja, chocolate, entradas de cinema ou vales para os melhores restaurantes.   OBRIGADO

 

 

 

Sim, há quem tenha muuuuito menos que tu!

 

Mais um espertalhão habilidoso !!!!!

Nem mais!!!

Halls extra forte - eheheh

 

A loira e os mosquitos

 

Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos (mosquitos).
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes (pirilampos), e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o recepcionista:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Novo confessionário

 

Videoconferencia com o Chefe.

É mesmo bera, não há taco que o parta!

Problemas de Morcegos. Para rir um pouco

 

Bem pensado ...

Um velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
   - Sim, Padre? diz a enfermeira.
   - Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
   - Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
   - Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
  - Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
   O velho Padre, lentamente, disse:
   -Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
   -Amém, disse Sócrates.
   -Amém, disse Teixeira dos Santos.
   E o Padre continuou:
   -'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
 

Maldade Feminina...mas com estilo!

Estas mulheres são mesmo terríveis!

 

soberbo...

 

A CULPA É SEMPRE DAS MULHERES

 

Faltar ao trabalho, às vezes nota-se!

 

Frase do dia... da semana ... do ano... do século!

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Eça de Queiroz

La Traviata de caramelo!

 

Quem terá inventado esta maravilha? Não deixem de ver!

 Quem terá inventado esta maravilha? Não deixem de ver!

 

É pena ser “virtual”, se fosse mecânico era mais uma obra de relojoaria.

Para quem já viu um porco a andar de bicicleta...!!!

 

Ricardo Araújo vs Sócrates deixa de fumar...

 

10 VEZES

A professora da 6ª série (em Portugal seria talvez o 6º ano !!!) perguntou à turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando estimulada?
 
Ninguém respondeu, até que Natasha se levantou furiosa e disse:
- Não deveria fazer uma pergunta dessas a crianças da 6ª série. Eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director, ele vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar para a prender!
 
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Alguém sabe?
 
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando estimulada é a pupila.
A professora disse:  - Muito bem, Rodrigo!
 
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
1ª: é que tem uma mente muito suja para a sua idade;
2ª: não leu a sua lição de casa;
3ª:  ...10 VEZES??? Ah, ah, ah!!! Um dia vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, menina!
 

SONHO DE TODOS OS HOMENS...

 

 

Evolução

 

Alista-te !!!

Jovem! Queres curtir um cabriolet? Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado? Queres andar de carro sem cinto de segurança? Junta-te a nós! Alista-te!    É para saberem como é bem empregue o nosso dinheirinho!!!

 

A melhor da semana

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles concerteza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

 

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
 

 

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
 

 

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
 

 

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
 

 

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo F******... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
 

 

Preservativos na China

Agora percebo porque é que os chineses são mais que as mães. Eles ainda não perceberam para que é que aquilo serve...

Sou fã deste médico brasileiro lol

 ISTO É QUE É MÉDICO!
 
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
 
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas  em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como  dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
 
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência....O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal.  Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
 
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R:De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
 
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!
 
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
 
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
 
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
 
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:     

VALEU!!!!!!!!!!!!!!!