E depois a culpa é dos homens ...

Um homem senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o homem.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O homem, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao homem:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o homem benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!

Pi...pi...pi...pi !!!!

 

Novos reforços para o scp

Lindo

 

 Novos reforços para o scp

 

PRESENTE DE NATAL ALENTEJANO

Estouuuu... é da gnr?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.  -Oh  Maneli, já aí
foram os tipos da gnr?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente, deste ano, pra ti!

Filmagem do próprio acidente!

Livra!!!

APANHADO A ALTA VELOCIDADE POR UMA BOA CAUSA!!!

 

Dicas caseiras que podem ser úteis!

Problemas com formigas: Coloca casca de pepino junto à saída das formigas.

 

Para teres gelo puro e límpido: Ferve a água antes de congelar.



Para pôr os espelhos a brilhar: Limpa-os com álcool.

Para tirar pastilha elástica da roupa: Põe a roupa no congelador durante 1 hora.



Para branquear roupa: Põe a roupa em água quente com uma rodela de limão durante 10 minutos.



Para dar brilho ao cabelo: Adiciona uma colher de chá de vinagre à água de lavar .



Para obteres o máximo sumo de um limão: Põe o limão durante 1 hora, em água quente antes de o espremeres.


Para reduzir o cheiro a couves quando estiveres a cozê-las: Põe uma fatia de pão dentro da panela.



Para te veres livre do cheiro a peixe nas mãos: Lava as mãos com um bocadinho de vinagre de cidra.

Para verificares a frescura do peixe: Põe o peixe inteiro num recipiente com água fria, se ele flutuar, está fresco.


Para evitares chorar enquanto cortas a cebola: Mastiga pastilha elástica.

Para cozer ovos mais rapidamente: Coze-os em água com sal.

Para verificares a frescura dos ovos: Põe o ovo em água fria, se ficar na horizontal está fresco. Se ficar na diagonal tem 3 ou 4 dias. Se ficar na vertical tem cerca de 10 dias. Se flutuar está estragado.

Para tirar tinta das roupas: Põe uma camada (generosa) de pasta de dentes, deixa secar bem e depois lava.

Para descascar rapidamente as batatas doces: Passa-as por água fria depois de cozidas.



Para te veres livre de ratinhos: Põe pimenta preta nos sítios onde os vês passar. Eles fugirão.



Para acabar com os mosquitos no quarto à noite:  Espalha folhas de hortelã, especialmente ao pé da cama e da almofada.

 Afinal, só te dou bons conselhos…! 

 

 

Como espirrar correctamente ...... LOL

 

Verifique SEMPRE os trabalhos de casa dos seus filhos !

 

 

 

 

Atenção: ver o ficheiro em anexo só no fim!

  

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".

Eu  trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve  que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.

Atenciosamente,

Mrs.  Smith


 

 Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora.

"Quando eu crescer... Quero ser como a minha mãe!"

 

 

 

 

 

A água

Não pare de divulgar este vídeo!!

He he...

 

 

Pergunta o elefante ao camelo : " Olha , porque tens as mamas nas costas ? " Responde o camelo: " Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa... "

 

 

 

O menino que consertou o mundo

 

 

 

Electrizante!!

Uma acção promocional espetacular da banda Black Eyed Peas surpreendeu a apresentadora Oprah Winfrey!
Tudo estava combinado para a realização de um show da banda em Chicago, para executar o hit "I gotta feeling", na abertura da nova temporada do programa da apresentadora. A surpresa ficou por conta da atitude da platéia, que realizou a MAIOR AÇÃO DE FLASH MOB QUE SE TEM NOTÍCIA ATÉ HOJE!
Sem que Oprah soubesse, Will.i.am criou com um grupo de dançarinos uma coreografia e chamou 800 fãs para o espetáculo de TV. As 800 pessoas aprenderam os passos e o ensinaram para mais de 20.000.
Oprah não acreditou no que viu e o viral promocional deverá causar ainda muitos comentários ao redor do planeta...
Assista ao vídeo!

http://blackeyedpeas.dipdive.com/#/~/videoplayer/0/undefined/76361/~/

Obra de ARTE no ar: Asterix fez 50 anos

 Obra de ARTE no ar: Asterix fez 50 anos

APRECIEM !!!

http://videos.sapo.pt/KCpfrHsHjol0mgCrweFO

Allanis Morissette

 Allanis Morissette
O VÍDEO QUE ABALOU  O MUNDO

Provoca dor, mas é a mesma dor que permite expandir a consciência da verdadeira gratidão, do serviço como missão do ser humano.
Vejam e partilhem, se assim entenderem, sem automatismo (como fazemos algumas vezes) mas com o sentimento de verdadeira partilha.
 

 

                   MEDITEMOS NISTO. TODOS.

Facebook chegou a Angola...

Facebook chegou a Angola....

 

 

 

 

Aviso para loiras...

Aviso para loiras...

 

 

NUNCA DEIXES DE SEGUIR EM FRENTE!!! SEM DUVIDA TEMOS FORCA PARA VIRAR O MUNDO..E SO DAR O PASSO EM FRENTE

NUNCA DEIXES DE SEGUIR EM FRENTE!!! SEM DUVIDA TEMOS FORCA PARA VIRAR O MUNDO..E SO DAR O PASSO EM FRENTE

Melhor goleador do Benfica

Só gostava de saber é se dão o devido valor ao Vidoso.

 

Cada vez que ouço um relato do Benfica, quase sempre há um golo du…vidoso.

 

Saramago é que sabe....

Saramago tem razão!
Saramago tem razão quando afirma que a Bíblia é um catálogo de crueldade.
Desde que Jesus chegou ao Benfica tem sido massacre atrás de massacre…

 

Sexo em 2020

Bem feito! Embora espere muito não ser realidade, 2020 ainda quero fazer á moda antiga!!!

Step - escadas no metro de Estocolmo

País desenvolvido é país desenvolvido... A ideia é genial!

Observem como a escada rolante fica vazia...

A acção, feita em conjunto pela agência de publicidade DDB e pela Volkswagen, foi implantada no metro de Estocolmo, na Suécia.
Imagine que está descendo as escadas do metro, como faz habitualmente todos os dias, e começa a ouvir sons de piano, tocados em ritmo que vai de acordo com os seu passos. Esta foi a proposta da agência de publicidade DDB em uma parceria com a Volkswagen.

As duas empresas reuniram-se para fazerem uma experiência chamada, Fun Theory, uma tentativa bem ambiciosa de tentar mudar os hábitos sedentários dos moradores da capital da Suécia, Estocolmo.

Para isso, transformaram as escadas de uma estação de metro num piano, o que aumentou surpreendentemente o uso das escadas em 66%. O resultado . veja o vídeo.

Arte, mas muita!!!

 

 Arte

 

 

Ciúme...

 

Diferença entre reparar e corrigir

Alguns já nem se lembram.

CULTURA: O que é um Palíndromo ? E Tautologia...?

CULTURA: O que é um Palíndromo ? E Tautologia...?  VOCÊS SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO?  NÃO?!  QUE ABSURDO!!! Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao  contrário. Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O  mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do  conhecido: SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS. Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da  língua de Camões... Se souber de algum, acrescente e passe adiante.             ANOTARAM A DATA DA MARATONA          ASSIM A AIA IA A MISSA          A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA          A DROGA DA GORDA           A MALA NADA NA LAMA          A TORRE DA DERROTA          LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL  É COR AZUL           O CÉU SUECO          O GALO AMA O LAGO          O LOBO AMA O BOLO          O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO                      RIR, O BREVE VERBO RIR          A CARA RAJADA DA JARARACA          SAIRAM O TIO E OITO MARIAS          ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ          E já agora Sabem o que é tautologia? É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:   - elo de ligação - acabamento final - certeza absoluta - quantia exacta - nos dias 8, 9 e 10, inclusive - juntamente com - expressamente proibido - em duas metades iguais - sintomas indicativos - há anos atrás - vereador da cidade - outra alternativa - detalhes minuciosos - a razão é porque - anexo junto à carta - de sua livre escolha - superávit positivo - todos foram unânimes - conviver junto - facto real - encarar de frente - multidão de pessoas - amanhecer o dia - criação nova - retornar de novo - empréstimo temporário - surpresa inesperada - escolha opcional - planear antecipadamente - abertura inaugural - continua a permanecer - a última versão definitiva - possivelmente poderá ocorrer - comparecer em pessoa - gritar bem alto - propriedade característica - demasiadamente excessivo - a seu critério pessoal - exceder em muito . Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada?  É óbvio que não. Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.  Gostou? Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa.

 

 

 

Num minuto fez isto, imaginemos com dois minutos :-)

 

Pensamentos - Para rir mto

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.   O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tás f...! O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!   A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro... Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.   Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!! A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha! O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço. O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia. Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político  num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. Chocolate não engorda, quem engorda é você.

 

 

 

 

 

Está explicada a vida!

Esse e-mail é sensacional.... que maneira inteligente e bem humorada de ver a realidade e como a vida foi criada!!!

No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: 'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.' A vaca disse: É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'. E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: 'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.' O cão disse: 'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'. Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: 'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida O macaco disse: 'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? 'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: 'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'. O Homem disse: 'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?'. 'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.' É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. Está explicada a vida!

Multivocalismo Excepcional !

http://www.hurlemort.fr/hommeorchestre.html

 

Um verdadeiro homem orquestra!

Uma grande história !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

...agora é ...

 

O TEMPO PASSA PARA TODOS!!!

O TEMPO PASSA PARA TODOS NÓS                                   BARBIE COMPLETOU 50 ANOS..              PI UPIU completou 60 anos esta semana           SUPERMAN  Thor Hulk Mulher Maravilha    Batman  e  ROBIN   SPIDERMAN A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade,  ria descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!!  Aprecie....Viva a vida....

 

MENSAGEM DO VATICANO!!!

Comunicado do Vaticano:

"Informam-se os crentes que estar na cama nus, enrolados com alguém e gritar *Oh Meu Deus* Oh Meu Deus * NAO SERÁ considerado como oração."

APANHADOS HEHE

 

voce limpa ou lava??????

Qualquer comentário é demais!

Apanhados, mas fortes!

 

A Vida resumida em 4 Garrafas

 

O teste da banheira

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?


Respondeu o diretor: Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.


Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher..
*
*
*
*
*
*

*
*
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

 

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

 

Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo.

COMO PERDER OS DENTES EM 18 SEGUNDOS..

 

CRISE MASCULINA - Isto é calúnia feminina!!!

 CRISE MASCULINA


Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas.


 Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas ,


  mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.


Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então,


sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer,


com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, 


durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?



A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

Arrogância dos Jovens de hoje

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo  dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta  geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com  Internet , celular , televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na Lua. Nós  temos  energia nuclear, carros  eléctricos e  a  hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventa-las. E você, um CAGALHÃO arrogante dos  dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido ruidosamente, de pé !

 

 

Essa é a diferença entre meninos e meninas

J J J J

Não posso mandar mais e-mails hoje...

Peço desculpa, mas não posso mandar mais email's hoje...! Tenho o teclado bloqueado e desapareceu-me o rato... !

 

 

Está demais

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

 

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'

 

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.

No final do dia o homem  tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de  imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

 

Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

 

Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.

 
Bem hajas

Ser feliz ou ter razão?

 " SER FELIZ OU TER RAZÃO ? "
 
 Para reflexão... 
 Oito da noite, numa avenida movimentada. 
 
 Um casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar chateados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz... Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
  
 MORAL DA HISTÓRIA:
 
 Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde então, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?'
 
 Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca te justifiques. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. 
 
 Passa este e-mail aos teus amigos, para ver se o mundo melhora... 
 
 Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e tu?
 
  
 'Nunca te justifiques. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.!!!"
 
 Sensacional...
 

Dificuldades de comunicação!!!

 

O Mundo Árabe no seu melhor

hihi

Para os mais maçaricos...

 

Tá certo... lol

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Será que são mesmo piadas?

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)


Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)