quinta-feira, 30 de abril de 2009

O cu

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

         - Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

        Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

         - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.

         Passa lá em casa um dia destes.

         E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:

         - Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta  maneira?

         O cu respondeu:

         - Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

 

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Entrevista de medicina do Trabalho!!!

 

Sinais exteriores de riqueza... em tempo de crise...

 

idiotices

 

Nunca abrevie o seu nome

 

Quero ser como um Televisor! - Já antigo, mas sempre actual

PEDIDO DE UMA CRIANÇA : QUERO SER UM TELEVISOR

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma
redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles.
Ao fim da  tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou
muito  emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar,
viu-a a chorar e perguntou

-          O que é que aconteceu?' Ela respondeu:

-          'Lê isto.  Era a redacção de um aluno.

Senhor, esta noite peço-te algo especial:  ' transforma-me num televisor'.

Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive  a TV da minha casa.

Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha  família à volta...

Ser levado a sério quando falo...

Quero ser o centro  das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.

Quero  receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.

E  ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado.

E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.

E ainda, que os meus irmãos lutem e batam  para estar comigo.

Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado,  de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.

E, por fim, faz  com que eu possa diverti-los a todos.

Senhor, não te peço muito...  Só quero viver o que vive qualquer televisor.

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: - 'Meu Deus, coitado desse  miúdo! Que pais'!

E ela olhou-o e respondeu: - 'Essa redacção é do nosso filho'


 PS- Talvez valha a pena ler outra vez...
 

Para reflectir, mesmo

 

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Insólito no quem quer ser milionário! loooool!

A senhora de idade e .... o ponto G? E não digam que a idade dá conhecimento, experiência. A esta deu … burrice!

A bad cat day

O último deve ser poliban, ou pelo menos suicida!

 

Quando o pessoal não tem que fazer na obra. É a produtividade em pleno......depois dizem que a culpa é da Segurança

 

Há que saber da arte antes de começar a inventar :)

O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa
muito rara de acontecer.
A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma mosca
rodava, rodava e acabava por pousar no dedo. Aquilo repetiu-se por
umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora
que pensava:

- este miúdo tem com cada uma...
- mas como é que ele consegue fazer aquilo???

A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o
indicador para ver se a mosca poisava no dedo.

Tentou uma vez e nada.
Tentou uma segunda vez e nada.

Na terceira vez o Joãozinho olha para ela e diz-lhe:

- professora... se a senhora não enfiar o dedo no c*, não adianta!!!

Grande mulher...

 Grande mulher...

Asneiras de filhos...

Anjinhos, não é!!!

Longevidade, mas no Alentejo é mesmo assim !!

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Maio que passou.

- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a

moça!..

quinta-feira, 23 de abril de 2009

A Riqueza dos Maiores de 50 anos....Rs rs..

A Riqueza dos Maiores de 50 anos....Rs rs..

É A PURA REALIDADE, E NÃO ESCAPAMOS DE TER ESTA "RIQUEZA" ...

Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes. Pedras nos rins.Açúcar no sangue. Chumbo nos pés.Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural...


sexta-feira, 17 de abril de 2009

Pensamento muitooooo correcto!

Somente duas coisas são infinitas:
O Universo
e a
Estupidez Humana
E não estou seguro quanto ao primeiro

Albert Einstein

terça-feira, 14 de abril de 2009

Segurança no trabalho....

 

Sabem o que é um Loop?

De wikipedia.org:

«Um 'loop' é uma sequência de instruções (de um programa de pc) que vai do fim ao inicio e assim cosecutivamente e infinitamente»

 

Mas sabem mesmo o que é um Loop? Eu explico:

O director da empresa disse à secretária:
- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.
O marido liga para a amante:
- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisas vir às aulas.
O menino liga para o avô:
- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.
O menino liga para o avô:
- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!

E agora, já entenderam o que é um loop?

Está fabuloso!

 

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Este Verão queres ser sereia ou baleia?

Muito bom J Dedicado a todas as mulheres inteligentes.

 

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:

"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

 

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

 

"Estimados Senhores:

As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.

Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.

As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

 

As sereias não existem.  E,  se existissem,  fariam fila nas consultas dos psicanalistas,  porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".

Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?

Para mim está claro, quero ser baleia.

 

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

 

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

Julgamento da velhinha

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz:
Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Assim multiplicavam os Mayas. Esta vais ADORAR!!!!!!!!

Como  se vê a matemática até nem é dificil ...


 

Lingua Portuguesa !!!

A língua portuguesa é efectivamente espectacular….

 

“ Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria? E já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metelo? ”

Tic tac... Excellente pub

A musica.é assim.nasce em qq lado..

 






Somos iguais aos outros????? Há que perceber de política em ano de eleições!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado ! Cuidado ! Este tipo de gente vota !


Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota !

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."
Ele vota !

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota !

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também vota !

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
Ele também vota !

Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota !

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
Ela também vota !

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota !

Os gajos são muito bons...

Livra!

 

QUATRO MALUCAS NUAS NO JACUZZI - PERDERAM A CABEÇA!!! XXX - CUIDADO A ABRIR

 

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