quinta-feira, 21 de maio de 2009
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Triplo Tetra
No passado fim-de-semana foram encontrados 3 Tetras:
Porto – Tetra-campeão
Sporting – Tetra-vice-campeão
Benfica – Tetra-plégico!!!
terça-feira, 19 de maio de 2009
ABENÇOADO ALENTEJANO
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...
segunda-feira, 18 de maio de 2009
A lógica das freiras
A LÓGICA DA FREIRA
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR .
Chicken a la carte (a very sad movie... )
Este filme é sobre a fome e pobreza ocasionada pela Globalização e mostra uma porção esquecida da sociedade.
Há gente que vive no refugo dos homens para sobreviver.
"Chicken a la carte" foi considerada a curta metragem mais popular no festival em Berlim em Fevereiro de 2006
Clicar em:
http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Carte
sexta-feira, 15 de maio de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Isto é que é economia!!!
Lição de economia…..
Numa pequena vila e estância na costa sul da França chove e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.
Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100 € e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 €, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 € que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 € a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 € e corre ao hotel a quem devia 100 € pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 €. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dividas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.
Dá que pensar...
terça-feira, 12 de maio de 2009
ALDEIA NO IRÃO ..taliban :)
ALDEIA NO IRÃO .. A pré história nos dias de hoje!!!
In the north east of Iran at the foot of Mount Sahand in Kandovan, the villagers live in cave homes carved out from the volcanic rock.
The age of some houses is more than 700 years.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Benfica, sempre em grande!
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu
Glorioso vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Instruam os vossos filhos(as) para não darem dados pessoais!
ALERTEM OS VOSSOS FILHOS E DIVULGUEM
Novo método de sequestro por telefone
Dentro dos Centros Comerciais, há pessoas próximas das entradas dos
cinemas, fazendo uma suposta pesquisa com os jovens (algo
"interessante", como cinema, TV, um novo filme a ser lançado... para
atraí-los). FICAM então com o nome, números de telefone fixo e
telemóvel, endereço e algumas características como as roupas, cor do
cabelo, etc. etc. etc. do seu filho(a).
Depois de os supostos entrevistados entrarem para a sala do cinema,
esperam alguns minutos, ligam para a pessoa para ver se o telemóvel
está desligado e, se estiver, ligam para casa daquela pessoa.
Dizem o nome completo do seu filho (o que já assusta), as suas
características, cabelo, estatura, roupas (pânico) e diria ainda:
"Ligue para o seu filho, se acha que estou a mentir... o nº dele é
9XXX - XXXX? Está desligado..." (pronto, se ele sabe até o nº do seu
filho, só pode ser verdade...)
E como um filme dura em médias 2 horas, durante este período de tempo
não é atendida a chamada, começa o desespero.
Então, começa o pedido, a exigência, o pânico, etc.
Os casos conhecidos e registados pela policia, permitem concluir que
as coisas são criteriosamente planeadas por estes "artistas do alheio"
e muito rápidas o que leva a crer a existência de uma rede organizada.
O QUE DEVE SER FEITO:
Instruam os vossos filhos(as), a não responderem a nenhuma entrevista
ou pesquisa nas ruas, fornecendo informação pessoal como nome,
telefone, endereço, etc. ou que o façam dando única e simplesmente
informações curriculares.
NÃO CUSTA NADA PREVENIR!
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Contrafacção atinge o Sporting
Cuidado com a pirataria, contrafacção e falsificações...
Já não é só gato por lebre. Há mais lá prós lados de Alvalade...
Ou será que é uma nova raça Sportinguista??????
MOZART a 4 mãos, mas ... diferente. Com viola.
Piano a 4 mãos já tinha visto, viola, nem por isso.
Além disso, eles chegam a trocar a posição das mãos!!!
Tenho dúvidas que sejam humanos.
terça-feira, 5 de maio de 2009
YOGA e BAGAÇO - Igualmente benéficos!
Contra as fotos não há argumentos...
NA ÍNDIA:
20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, concentração, meditação, como mostra o grande avatar BRAHTIWA THOWBINDO RUHWNANDA.
EM PORTUGAL:
2 horas, no quintal das traseiras da tasca do Zé Bonito, a beber bagaço, relaxamento ao ar livre, como demonstrado pelo grande ti MANEL GOUVEIA.
Ambos os sistemas de superior elevação espiritual, acabam produzindo os mesmos resultados...