quarta-feira, 30 de setembro de 2009

O teste da banheira

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao
diretor: Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?


Respondeu o diretor: Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.


Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher..
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Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

 

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

 

Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo.

COMO PERDER OS DENTES EM 18 SEGUNDOS..

 

terça-feira, 29 de setembro de 2009

CRISE MASCULINA - Isto é calúnia feminina!!!

 CRISE MASCULINA


Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas.


 Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas ,


  mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.


Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então,


sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer,


com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, 


durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?



A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Arrogância dos Jovens de hoje

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo  dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta  geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com  Internet , celular , televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na Lua. Nós  temos  energia nuclear, carros  eléctricos e  a  hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventa-las. E você, um CAGALHÃO arrogante dos  dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido ruidosamente, de pé !

 

 

 

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Não posso mandar mais e-mails hoje...

Peço desculpa, mas não posso mandar mais email's hoje...!

Tenho o teclado bloqueado e desapareceu-me o rato... !


 
 

 

 

Está demais

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.


Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

 

O homem resolveu então abrir e ler a carta.


Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'

 

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.

No final do dia o homem  tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de  imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.


Dizia:

 

Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

 

Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.

 
Bem hajas

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Ser feliz ou ter razão?

 " SER FELIZ OU TER RAZÃO ? "
 
 Para reflexão... 
 Oito da noite, numa avenida movimentada. 
 
 Um casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar chateados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz... Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
  
 MORAL DA HISTÓRIA:
 
 Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde então, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?'
 
 Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca te justifiques. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. 
 
 Passa este e-mail aos teus amigos, para ver se o mundo melhora... 
 
 Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e tu?
 
  
 'Nunca te justifiques. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.!!!"
 
 Sensacional...
 

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Para os mais maçaricos...

 

Tá certo... lol

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Será que são mesmo piadas?

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)



Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)


Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)
 

Obrigado Mãe !

MÃES  DE  ANTIGAMENTE

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)


A Minha  Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'


A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.

'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

 A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha  Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O 
 TEU  PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha  Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha  Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
 
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'


A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
 

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'
 
A Minha  Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
 
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
 
A Minha Mãe ensinou-me  RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
 
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'
 

A Minha  Mãe ensinou-me  CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
  
A Minha Mãe ensinou-me  DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADo ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'
 
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
 
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
 

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
  
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...'
 
A Minha  Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'
 
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

O b r i g a d o   M ã e !

 

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

cú-piloto

 Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

 - Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar

 Minutos depois:

 - Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade
 de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao
 destino a horas, tenham uma boa viagem...

 
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
 co-piloto:

 - Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
 curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma
 cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira....

 Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar
 mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:

 - Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

 

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Mendigo

CARINHO DE MÃE! :)

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
-- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se
parece muito com meu filho que faleceu...

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum...'

O jovem respondeu:
-- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'

-- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do
supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!'

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse:
'Adeus,
filho!'

Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe!'

Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza,
havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E,
então, passou suas
compras.


'São 450,00 ?'; lhe disse a rapariga do caixa.

-- '450 ???? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?'

E a rapariga do caixa disse-lhe:


-- 'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também.....'



P.S.: Até os sacanas envelhecem!


Que velhinha FDP!!!



E tu aí, quase a chorares! LoL :D

Coitadinhos!!!

Não sei a que se destina, mas está excelente.
A crise está aí (com som)

 

 

 

terça-feira, 1 de setembro de 2009

LOL

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estou! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita!
Locutor: - Vaita ? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f*der!
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto! Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir...
Vamos tentar outra ligação. Estou, Quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudé smia...eudiapneu stia....eudiapnê ustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f*der!

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