Ganda pala!

 

Coincidências ?!

COINCIDÊNCIAS QUE FAZEM PENSAR.....

-Notícia de ontem do site da RTP: "Cerca de 30% dos portugueses sofrem de perturbações mentais"

-Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social: "Sócrates recolhe 30% da preferência de voto dos Portugueses"

Para não ser sempre a dizer mal...

Até que enfim se vê dizer bem de qq coisa em Portugal.

Mas atenção! Isto não se deve a nenhum Político nem a nenhum Partido Político ou Governo. Tudo o que aqui se refere é pertença de um povo,  com a sua história, com a sua identidade, com a sua própria cultura.

Artigo do Embaixador da GB ao deixar Portugal: Expresso 18 Dez 2010  Coisas que nunca deverão mudar em Portugal Portugueses: 2010 tem sido um ano difícil para muitos; incerteza, mudanças, ansiedade sobre o futuro. O espírito do momento e de pessimismo, não de alegria.  Mas o ânimo certo para entrar na época natalícia deve ser diferente. Por isso permitam-me,  em vésperas da minha partida pela segunda vez deste pequeno jardim, eleger dez coisas que espero bem que nunca mudem em Portugal. 9:55 Segunda feira, 20 de Dezembro de 2010

1. A ligação intergeracional. Portugal é um país em que os jovens e os velhos conversam - normalmente dentro do contexto familiar. O estatuto de avô é altíssimo na sociedade portuguesa - e ainda bem. Os portugueses respeitam a primeira e a terceira idade, para o benefício de todos.    2. O lugar central da comida na vida diária.  O almoço conta - não uma sandes comida com pressa e mal digerida, mas uma sopa, um prato quente etc, tudo comido à mesa e em companhia. Também aqui se reforça uma ligação com a família.   3. A variedade da paisagem.  Não conheço outro pais onde seja possível ver tanta coisa num dia só, desde a imponência do rio Douro até à beleza das planícies  do Alentejo, passando pelos planaltos e pela serra da Beira Interior.    4. A tolerância. Nunca vivi num país que aceita tão bem os estrangeiros. Não é por acaso que Portugal é considerado um dos países mais abertos aos emigrantes pelo estudo internacional MIPEX.   5. O café e os cafés. Os lugares são simples, acolhedores e agradáveis; a bebida é um pequeno prazer diário, especialmente quando acompanhado por um pastel de nata quente.   6. A inocência.   É difícil descrever esta ideia em poucas palavras sem parecer paternalista; mas vi no meu primeiro fim de semana em Portugal, numa festa popular em Vila Real, adolescentes a dançar danças tradicionais com uma alegria e abertura que têm, na sua raiz, uma certa inocência.   7. Um profundo espírito de independência. Olhando para o mapa ibérico parece estranho que Portugal continue a ser um país independente. Mas é e não é por acaso. No fundo de cada português há um espírito profundamente autónomo e independentista.   8.  As mulheres. O Adido de Defesa na Embaixada há quinze anos deu-me um conselho precioso: "Jovem, se quiser uma coisa para ser mesmo bem feita neste país, dê a tarefa a uma mulher". Concordei tanto que me casei com uma portuguesa.   9.  A curiosidade sobre, e o conhecimento, do mundo. A influência de "lá" é evidente cá, na comida, nas artes, nos nomes. Portugal é um pais ligado,  e que quer continuar ligado, aos outros continentes do mundo.            10.  Que o dinheiro não é a coisa mais importante no mundo. As coisas boas de Portugal não são caras. Antes pelo contrário: não há nada melhor do que sair da praia ao fim da tarde e comer um peixe grelhado, acompanhado por um simples copo de vinho.    Então,  terminaremos a contemplação do país não com miséria, mas com brindes e abraços. Feliz Natal.

 

ESTE É O NOVO TREINADOR DO BENFICA

Agora acredito que aquilo vá para a frente!

Diferença entre um casado e um solteiro

 

Equivalência Escolar ao 9º Ano !!!!

TIREM-ME DESTE FILME... EM QUE PAÍS É QUE EU ESTOU???!!!!!

Equivalência Escolar ao 9º Ano
A decadência total !!!

 
Inacreditável!!!
 Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfas num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal.
Curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como 'Jogador(a) de Futebol'
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...Sem palavras...uma autêntica vergonha...

Arqueologia

Grandes alentejanos...

 

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.
  
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
 
 Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte notícia: 
 
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

 

 

 

Enriqueça o seu vocabulário

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'


Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais, pode apresentar-se na versão mais enfática: Então é assim...

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.


Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. 

Anedotas!!!

 

Joãozinho e a mosca "amestrada" !!! :)))

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele. Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

"Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo !", pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «S'tora, se não meter primeiro o dedo no cu, não funciona !!!».

 

 

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o pelintrão, um corpo sem massa nem energia que suporta toda a carga .

Com esta descoberta Portugal, para o próximo ano, será um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.

 

 

No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico

 

 

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal

Nestes últimos anos o Pai Natal levou o meu cantor e dançarino

preferido, Michael Jackson, o meu actor preferido Pactrick Swayze e

também a minha actriz preferida, Farrah Fawcett.

Quero lembrar-lhe este ano que o meu político preferido é o Eng. José Sócrates.

Obrigado Pai Natal.

Nelito

 

 

Excelente teste á sua máquina!

Teste para todos os dispositivos, independente de marcas e modelos. Já testei no meu e funciona perfeitamente

 

 

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Brutal? Como será que eles conseguem saber?

O Homem e a Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele....
A empregada pergunta o que querem.
O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de  22€
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto  torna-se  uma rotina, até que um dia a 'garçonete' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
- Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz: - Hoje são 48€.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A empregada não controla a sua  curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como  é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada. - A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...

PIADAS QUASE SANTAS...

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima da blusa dela, padre.

- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

 

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai

exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três

vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que

dava, mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.

Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo

involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de

pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse

que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da

igreja!!!

____________________________________________________________

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.

O padre se ajoelha e diz:

- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!

E a onça:

- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele

hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos

mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os

parentes!

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o

maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiénico !!!

Imaginação/criatividade

 

Há horas felizes!!!

Será que  não deixou ficar nada para trás? Desconfio que sim, talvez até os tenha pisado!!!

 

Não sei se será para a Ucrânia se para o outro lado do atlantico, mas ... já ví as coisas mais longe.

 

Relvado na casa de banho ???

Desde a inauguração do estádio do Sporting já lá puseram 6 relvados.

Agora vão pôr tapete de relva sintética.

Finalmente concluíram o que toda a gente sabe: no WC não se põe relva, mas sim tapetes.

AHAHAHAH

Amor Alentejano

Estavam o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão.
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi?
- Atã nã houvera de gostari?
- Ê nã sê... Tu já nem me procuras...!
- Ora porra, tu também nã t'escondes...!

                        Rir faz bem!

 

Até ao Limite...... e até à jante!!!! Isto é que é kit de "garras"!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=4TshFWSsrn8&feature=player_embedded#!

 

 

ATENÇÃO Próximas medidas do governo

 

Julgas que SABES assobiar? Então ouve. Vale a pena!!!

Publicidade!!!

 

como é que é possivel....

E depois o House é que tem mau feitio!!!

Salvem os ricos

Bonito … 

Passagem das taxas de iva reduzida e intermédia para taxa máxima

Por serem considerados bens que mostram bem os sinais exteriores de riqueza, principalmente a parte do leite com chocolate, os produtos abaixo vão passar a ser taxados a 23% de IVA:

 

Produtos que pertenciam à taxa reduzida (6%):

- Leites achocolatados, aromatizados, vitaminados e enriquecidos

- Bebidas e sobremesas lácteas

- Refrigerantes, sumos e néctares de fruto ou de produtos hortícolas, incluindo xaropes de sumos, as bebidas concentradas de sumos e os produtos concentrados de sumos

- Utensílios e outros equipamentos exclusivamente ou principalmente destinados ao combate e detecção de incêndios

Produtos que pertenciam à taxa intermédia (13%)

- Conservas de carne e miudezas comestíveis

- Conservas de moluscos, com excepção das ostras

- Conservas de frutas ou frutos, designadamente em molhos, salmoura ou calda e suas compotas, geleias, marmeladas ou pastas

- Conservas de produtos hortícolas, designadamente em molhos, vinagre ou salmoura e suas compotas

- Óleos directamente comestíveis e suas misturas (óleos alimentares);

- Margarinas de origem animal e vegetal

- Aperitivos à base de produtos hortícolas e sementes

- Aperitivos ou snacks à base de estrudidos de milho e trigo, à base de milho moído e frito ou de fécula de batata, em embalagens individuais

- Flores de corte, folhagem para ornamentação e composições florais decorativas. Exceptuam-se as flores e folhagens secas e as secas tingidas

- Plantas ornamentais

 

http://economia.publico.pt/Noticia/iva-dos-refrigerantes-e-livros-passa-de-6-para-23_1460920

 

Nota: Claro que as ostras não sobem, afinal são um verdadeiro bem de grande necessidade para alguns FDP!!!

Ideia para reciclar tampas de pet

 Excelente ideia! Parabéns ao autor/a!

 Fantástico! Como é que ainda ninguém tinha pensado nisto??

 Ideia para reciclar tampas de pet
Corte logo abaixo do gargalo usando tesoura ou outro cortador.

Passe o saco plástico por dentro do gargalo cortado.

Depois basta fechar com a tampa. E pode usar nas embalagens de mantimentos, pães etc.

Há pessoas que transformam o SOL numa simples mancha amarela, mas há  aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol - PABLO PICASSO

Grande Remix

Yolanda Be Cool - We No Speak Americano (Video edit by Pink louder) - http://www.youtube.com/watch?v=h3S4dBk4E1g

Elucidativo

A 25 de Novembro de 2009 Sócrates garantiu que não aumentaria impostos.

A 8 de Março de 2010 Sócrates vangloriou-se: "O mais fácil seria aumentar impostos"

A 12 de Maio de 2010 Sócrates estava satisfeito com crescimento no primeiro trimestre.

A 6 de Junho de 2010 Sócrates garantiu que o mais recente aumento de impostos era suficiente.

A 2 de Julho de 2010 Sócrates dizia que o crescimento do desemprego vai continuar a abrandar .

A 13 de Agosto de 2010 Sócrates garantia que o crescimento do PIB no segundo trimestre consiste num "sinal de grande encorajamento e confiança para a recuperação da economia portuguesa".

A 24 de Agostro de 2010 Sócrates afirmava que o crescimento da economia portuguesa, entre Janeiro e Junho, foi o dobro do previsto pelo Governo.

A 29 de Setembro de 2010 Sócrates anuncia o segundo aumento de impostos do ano.

ANIMAIS Insólitos

 

A voz da razão

Que grande parelha!!!

 

Das frases mais interessantes que apanhei nos últimos dias, acho que esta é bem realista e tem aplicação directa:

“Sou a favor do casamento gay entre os nossos políticos .Tudo o que contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o país”

RAIO A ATINGIR UMA ÁRVORE...

 

Diferença entre a sala do chefe e a sua

 

INJUSTIÇA

Quando uma mulher fica grávida,  as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem 'parabéns', mas não apalpam os tomates do marido e diz "excelente trabalho".

Não se riam, se forem capazes !!

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Às vezes, as correntes que nos impedem, são mais mentais que físicas.

Demostração pura e simples.

Jesus!!!

Jesus no cabeleireiro testa os vários modelos para ver qual lhe fica melhor.

Visita virtual aos nossos monumentos... Espectacular

Visitas 3D

 

Mosteiro dos Jerónimos - Lisboa
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=75047666-4597-4a28-ae77-9b7567c4732b

Convento de Cristo - Tomar
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=82e66d80-439e-4f29-bc9b-576e98efee57

Mosteiro da Batalha - Batalha
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=42bb5d98-e786-4f02-bb5f-2aa349af28dd


Mosteiro de Alcobaça - Alcobaça
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=c26617b5-acd3-422e-998f-5bd163a99efc


Links indirectos **Depois de entrar na pagina click em visita virtual*
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Fortaleza de Sagres - Sagres
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Fortaleza_Sagres.aspx

Mosteiro Santa-Clara-a-Velha - Coimbra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Mosteiro_Santa_Clara_Velha.aspx

Mosteiro de São Martinho Tibães - Braga
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Mosteiro_Sao_Martinho_Tibaes.aspx

Museu Grão Vasco - Viseu
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Grao_Vasco.aspx

Museu Nacional do Azulejo - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Nacional_Azulejo.aspx

Museu Nacional de Arte Antiga - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_nacional_arte_antiga.aspx

Palácio Nacional da Ajuda - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Ajuda.aspx
Museu Soares Dos Reis - Porto
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Soares_Reis.aspx

Palácio Nacional de Mafra - Mafra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Mafra.aspx

Palácio Nacional de Queluz - Queluz
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Queluz.aspx

Palácio Nacional de Sintra - Sintra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Sintra.aspx

Torre de Belem - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Torre_Belem.aspx

 

Disponível também através de: http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos

 

LER E RIR........

Boa disposição - sorria!     Citação Feminina do dia: Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!! -------------------- Uma Freira velha pediu para escreverem na campa Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem... O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu: 'Devolvida sem ser usada' ------------ 'Papa condena o segundo casamento...' (porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!) ------------------- Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: -Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer? Responde o velho: - Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo... ------------ Pensamento 1: 'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam! Pensamento 2: 'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...' Autor desconhecido (mas não parvo) ------------ Conto Rural: Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. Diz o homem: - Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça. Diz a mulher: - Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca. O homem sorri e responde: - E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo. ------------ -Padre! Queria confessar-me..... -Então meu filho que me tens a dizer? -Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez..... Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....! -Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita? -Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...! ------------ Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela. A mulher grita: - Aquele homem fez sexo comigo duas vezes! Ele pergunta: - Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez? Ela responde: - Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda... --------------- A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado? ' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!' --------------- DOIS SOLDADOS Dois soldados da ONU trocam impressões: Então, porque te alistaste? Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz

 
 

 
 

 
 

 

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Exercício com os dedos que elimina o stress totalmente!!

Exercício com os dedos que elimina o stress a 100%,  garantido! 

 

Não me falem em caminhadas, ginásios e outras que tais …

 

Este é o único exercício cientificamente comprovado que elimina o stress …

Finalmente uma imagem do famoso Joãozinho

 

 

 

 

A noite de núpcias.....

A noite de núpcias...

eheheheheheheehehheheeheheheheheh !!!cum caraças !!!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...

Matemática real...que há juízes burros já se sabia, mas alguns exageram!!!!!!

Foi há uns tempos atrás (2008), no 8º Juízo da Comarca de Lisboa.
Foi penhorado a um indivíduo 1/6 do vencimento. O executado, alegando dificuldades várias, requereu isenção.
O Tribunal resolveu mostrar-se sensível aos argumentos do executado e.... reduziu a penhora de 1/6 para.......... 1/5 !!!
Coitada da matemática!...

O amante que não se dá por vencido

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga  porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai  no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre  junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele  está nu!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? 

O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Diferenças... Quais diferenças ?

TRABALHO - O Cartoon desta nossa sociedade...!

 

Açoriano nos estates

Muito Bom e por vezes difícil de compreender!

Marika Fruscio (Italian tv)

Que azar o nosso, os nossos comentadores são todos … de gravata.

Férias complicadas

 

Cuidado nas cavalgadas .

 

GLORINHA...A SUICIDA!!! pra descontrair

    GLORINHA, A SUICIDA.

 Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
 
 Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
 
 Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela,
 Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou
 ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida
 pobre...
 
 Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
 
 Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
 
 Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava
 para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto
 extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
 
 -- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
 
 Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado
 aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.
 
 Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada
 quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..
 
 E assim foi.
 
 Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....
 
 Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
 
 *Qual é a moral da história? *
 
  
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
 
 E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE