Deixar de fumar

He he!!! Estes gajos dos aviões são terríveis!

Aposta de marketing do Sporting

Google knows best

Não funciona, mas tem alguma piada (e racismo então tem mesmo muito).

Rapidinhas...

Rapidinhas...   Pra Descontrair um pouco...rsrsrs!     NO ÔNIBUS    Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:  - O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!  - Calma, minha senhora.  Não é o que esta a pensar.  Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.  Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.  - Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!  - Por que?  - É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos  salariais...  EMPREGO  O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando  para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.  - Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.  - Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?  - Não, mas estão mais acostumados a obedecer.  ERRO DE CÁLCULO  Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:  - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!  - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!  - Eu também, mamãe! Eu também!  SEI LÁ  Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.  - Mamãe... papai... estou grávida!  - Como?! - pergunta o pai, embasbacado.  - Estou grávida!  - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atónita.  - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!  VELÓRIO  No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:  - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?  - Sim. Desde que nos casamos.   Q.I.  A moça entra na delegacia e anuncia:  - Acabo de ser violentada por um débil mental.  - Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.  - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.  QUARTEL  A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:  - Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?  - Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

 

O padre e a freira... imperdível!

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam
para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho e decidiram
entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de
silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
- Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
- Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- AH? Irmã ... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
-Sim, irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e
mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
- SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
- ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !

Fim da história :
Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20
pais-nossos pelos maus pensamentos ...