Contado ninguém acredita... SÓ VISTO!!!

Primeiro olha a fotografia, se não perceberes nenhuma anormalidade, lê o texto Se contar ninguém acredita... Esses homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada no Porto, para impedir o estacionamento de carros em frente a um banco. Olha atentamente a foto e responde à pergunta abaixo: Quanto tempo achas que vai levar para perceberem onde está estacionada carrinha deles?

História de animais ...

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.

O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cu com ele.

 

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

 

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão, vi - te ontem, a dar o cu a um coelhinho felpudo.

Já contei a toda a malta!!!

 

MORAL DA MORAL:

 

PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA DO QUE TU!

"O problema de Portugal é que,  quem elege os governantes não é o pessoal

que lê os jornais, mas quem limpa o cu com eles!"

O macaco queria que o cão fizesse abdominais, mas ele era alentejano...???!!

 

Por email tem mais graça e contexto!!!

Sinais de loucura no século XXI.

 

 ESTÁ FABULOSO!!!

 

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

 

 

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

 

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

 

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

 

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

 

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

 

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

 

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

 

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

 

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

 

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

 

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

 

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

 

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

 

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

 

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

 

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

 

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Sem comentários!!!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

 

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

 

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

 

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

 

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

 

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

 

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

 

O garoto suspirou e replicou:

 

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

 

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

 

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

 

- Sim. - disse o professor.

 

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

 

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

 

E o garoto concluiu:

 

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???

Diferenças

 

Os burros, o mercado de acções e a crise

Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que

 compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos

 os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro. O homem acabou

 por comprar centenas de burros a 5 euros. Quando os habitantes diminuiram

 o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por  cada burro.

 

 Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a

 caça foi diminuindo.

 

 É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a

 quantidade de burros ficou tão reduzida que já não compensava o esforço de

 ir à caça.

 

 O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros. Mas que teria

 que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela

 compra dos burros.

 

 É então que, na ausência, do homem o assistente faz esta proposta aos

 habitantes da pequena vila:

 - Sabéis os burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse

 esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis

 vende-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de

 massa!!! Que acham?

 

 Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as

 centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um.

 

 Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente -

 somente burros por todo o lado !

 

 Entendeste agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a

 crise?

Melhor Ideia ...

É por isto que eu acho que a burka faz falta :-D

OK! É a brincar, mas tem piada, mas só isso!!!

Morte do avô

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer
uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.


Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.


Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais,
não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da **** do homem dos gelados com o seu sininho ... o avô ainda estaria vivo!

Universidade Independente presta homenagem ao seu mais célebre aluno

 

Projecto de Cobertura do ALVALADE XXI

Faz sentido!!!

 

Será que é anedota?

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro: "Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta: "O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
 "Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Alentejano sabe usar medicação

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e
sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha,
cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse
na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe
fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira,
completamente boquiaberta perguntou:


- Oh Doutori, vomecê desculpe... mas vomecê receitou Viagra?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das
pernas!!!

VIVA SERPA. VIVA O ALENTEJO. VIVA O VIAGRA.

 

 

O MAIOR!!!

He he he he he he he he!!!!

Em primeirissima mão ...imagens inéditas...

Imagens inéditas da futura ligação LISBOA - POCEIRÃO (TGV).

Composição criada por uma empresa alemã, vizinha da que faz submarinos, apresenta o modelo hi-tech para resolver o problema da travessia de Lisboa até á grande cidade do Poceirão.

Localização de Alvalade

Há pois é!!!

Pão italiano!

O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou!

 

Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira,

pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé lá.

 - Como te aviso quando o bebé nascer?

 - Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''. Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

 Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a

esposa disse-lhe:

 - Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado

da mensagem.

 Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi

levado imediatamente para as urgências.

 O cardiologista perguntou à esposa:

 - Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?

 - Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

 "Cinco pães italianos: Três com linguiça e dois sem" .

He he!!! O que faz elas não conseguirem ouvir tudo ...

O marido diz para a mulher:

 

- O que é que farias se eu ganhasse o Euromilhões? Tipo …

 

A mulher responde-lhe:

 

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

 

 Responde-lhe ele:

 

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!

Erick Jhonson... hummmmmmm, claro que sim o 3D é fenomenal

J

 

Muito cuidado com os filmes a 3D

 

http://www.ionline.pt/conteudo/58673-americana-garante-ter-engravidado-ver-um-filme-porno-em-3d.

 

 

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!!!

A pedido do próprio Chefe, o Cardeal Joseph Ratzinger, Papa Bento XVI, vai antecipar a sua chegada a Portugal para o próximo domingo, dia 9, para e passo a citar "vai lá a Lisboa dar uma ajuda aqueles toscos não vão os gajos perder o campeonato, não quero o meu filho crucificado outra vez!!!"

Bem feito.