Homens na Cozinha.

Não percebi!!!

 

Lindo

Leão criado desde pequeno, quando vai para o zoo e vê a sua salvadora responde assim …

Forreta!!!!!!!!

O marido diz à mulher:

- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo,

ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o

que juntamos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só notas de

10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...

- F****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

- Julgas que toda a gente é forreta como tu!

Contra o frio no Alentejo

É impossível não rir...
E bem precisados andamos todos…
J

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente,  vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

 

SECRETÁRIA...

 

Não se percebe patavina do que ela diz, mas as imagens dizem tudo

 

 

Cirurgia

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre
quais os melhores pacientes numa sala de operações.

 Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos  os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos  estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles  tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-  Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma  reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros  mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os  políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada...

 

Cheira ou não a peixe?

 

Lê esta T Shirt !!!

Este é o e-mail sobre cancro de mama mais bonito que recebi e diz “Encontrem uma cura antes  que  cresçam os meus seios.”

 

Se não fosse filmado...ninguém acreditava !!!

 

GAIVOTA ESPERTINHA!!!

 

Estes profs têm cá uma falta de imaginação!!!

 

O timpano humano é excepcional

Tem uma capacidade de filtragem …

 

Novo cinto já à venda nas Repartições Publicas

 

O que fazer com as cartas das finanças

Finalmente alguém que gosta das cartas das finanças que recebe!!!

Filhos (texto abrasileirado, mas paciência)

Filhos são do mundo...
(José Saramago)

Devemos criar os filhos para o mundo. 
Torná-los autônomos, libertos, até de nossas ordens.
A partir de certa idade, só valem conselhos.
Especialistas ensinaram-nos a acreditar que só esta postura torna adulto aquele bebê que um dia levamos na barriga.
E a maioria de nós pais acredita e tenta fazer isso.
O que não nos impede de sofrer quando fazem escolhas diferentes daquelas que gostaríamos ou quando eles próprios sofrem pelas escolhas que recomendamos.
Então, filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, 
de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. 
Isto mesmo! 
Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente 
da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. 
Perder? 
Como? 
Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo!
Então, de quem são nossos filhos?
Eu acredito que são de Deus, mas com respeito aos ateus digamos que são deles próprios, donos de suas vidas,
porém, um tempo precisaram ser dependentes dos pais para crescerem, biológica, sociológica, psicológica e emocionalmente.
E o meu sentimento, a minha dedicação, o meu investimento?
Não deveriam retornar em sorrisos, orgulho, netos e amparo na velhice?
Pensar assim é entender os filhos como nossos e eles, não se esqueçam, são do mundo! 
Volto para casa ao fim do plantão, início de férias, mais tempo para os filhos, olho meus pequenos 
pimpolhos e penso como seria bom se não fossem apenas empréstimo! 
Mas é. 
Eles são do mundo.
O problema é que meu coração já é deles.
Santo anjo do Senhor... 
É a mais concreta realidade. 
Só resta a nós, mães e pais, rezar e aproveitar 
todos os momentos possíveis ao lado das nossas 'crias', que mesmo sendo 'emprestadas' são a maior parte de nós !!!
"A vida é breve, mas cabe nela muito mais do que somos capazes de viver

Interessante forma!!!

 

Alentejano na TERAPIA DE GRUPO

Alentejano na

        Terapia de grupo

 

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de   descobrir que sou é lésbica ...   

O sardinho!

Diz a professora para os alunos: 

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação. 
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel: 
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe... 
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora. 
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho? 

 - Porque é uma menina tal como eu. - E o Pedrinho o que trouxe? 

 - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora. 

 - E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo? 

- Porque ela põe ovos.

 - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe? 

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora. 

 - E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

 - Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

Festa da pesada na piscina !!!!

As mulheres são todas iguais.......

 

Made in Portugal

O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
 
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
 
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Call center sofre!!!

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" ____________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?" _____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
 

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
 

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
 

Uma cliente: "Então vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________
 

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
 

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________
 

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
 

Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
 

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
 

"Queria desistir da playbox"
_____________________
 

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente:  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________
 

Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________
 

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
 

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
 

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________
 

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
 

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
 

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
 

[dificuldade em captar rede]
Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida.
_____________________
 

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis!
_____________________
 

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
 

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
 

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________
 

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Continente

 

 

Velório Alentejano-BRUTAL!!!!!! só ao alcance dum alentejano................

 ERA PARA RESPEITAR...

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde
seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após
apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
 Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e
perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
aqui?
 A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que  pediu para ser cremado...

 

Por favor enviem os manuais com as máquinas, senão dá nisto

Por favor enviem os manuais com as máquinas, senão dá nisto...

Um casal de alentejanos....

- Maneli, compra-me uma máquena de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Maneli, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
(Estava a centrifugar).
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Maneli, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Ê nã te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!

Casa dos Segredos! Novo concorrente! Última hora!

 

Gato que gagueja

Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola. "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz êle. 

      

Uma menininha levanta a mão e diz: 

        - "Eu tinha um gato que gaguejava."

 

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garotinha para relatar o incidente. 

      

- "Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler do vizinho do lado veio correndo, e, antes que percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!" 

 

      

"Então, foi muito assustador", disse o professor. 

 

- "Com certeza que foi", disse a menina. 

      

- "Meu gatinho ergueu-se e começou falar, "fffffff!, fffffff!, fffffff!", mas, antes que ele pudesse dizer "foda-se!", o Rottweiler comeu-o!

LEVO OU DEIXO.....

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
 
E o ladrão, confuso, diz:
 
- Dotô, rezumino... EU LEVO OU DÊXO os patos?

O mundo está perdido.

Principalmente o gato, é um verdadeiro terrorista

ENGENHARIA no seu explendor!!!

 

O Joazinho bem educado!!??

Joãozinho não só cresceu como se  tornou um rapaz muito educado !!!!!

Na aula de Relações Humanas da firma,  a professora perguntou aos alunos:

Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de faz er xixi, como diria ?

Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo !!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação !

Vamos ver... Marcelo e você, o que diria ?

Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já."

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!


E você Joãozinho? O que diria?

Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar."

Sabe para que serve o preservativo? .....Julga que sabe!!!

 

A crise está sendo alimentada por pseudo intelectuais de todo o mundo!

A crise, um conto curto ! A crise Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes. Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia os melhores cachorros-quentes da região. Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava. As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e as melhores salsichas. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande quantidade de fregueses. O negócio prosperava... Os seus cachorros-quentes eram os melhores! Com o dinheiro que ganhou conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O miúdo cresceu e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades do país. Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vida de sempre, vendendo cachorros-quentes feitos com os melhores ingredientes e gastando dinheiro em cartazes, e teve uma séria conversa com o pai: - Pai, não ouve rádio? Não vê televisão? Não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso País é crítica. Há que economizar! Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou: Bem, se o meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê jornais, vê televisão e internet, e acha isto, então só pode ter razão! Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior). Começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, piores). Para economizar, deixou de mandar fazer cartazes para colocar na estrada. Abatido pela notícia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta. Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo até chegarem a níveis insuportáveis. O negócio de cachorros-quentes do homem, que antes gerava recursos... faliu. O pai, triste, disse ao filho: - Estavas certo filho, nós estamos no meio de uma grande crise. E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que pus o meu filho a estudar economia, ele é que me avisou da crise...'   VIVEMOS NUM MUNDO CONTAMINADO DE MáS NOTíCIAS E SE NãO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS INFLUENCIAR-NOS-ÃO AO PONTO DE NOS ROUBAREM A PROSPERIDADE. O texto original foi publicado em 24 de Fevereiro de 1958 num anúncio da Quaker State Metals Co

 

Crianças da Era da Informática!

 

triplique o seu ordenado.......lol

espera la espera.......vou mas é fazer o mesmo :)....lol

Ria

No Autocarro
Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do c…, agora íamos todos sentados..."  

A tecnologia não mente...

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho. 
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe.

 

Modernices

Uma avó estava a morrer e manda chamar o neto.
- Meu querido vou morrer em breve mas quero que saibas que vou deixar-te a minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações além de 2.450.000,00€. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa avó eu nem sabia que a tinhas uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Facebook...

 

 

 

Bebê lendo( Um fenómeno)

Será que também aprendemos a ler assim tão facilmente... eheheh

Vejam esta proposta de troca de idosos por reclusos...

Quem teve a seguinte ideia devia ganhar um prémio. Reparem como ela reflecte uma realidade que tem tanto de triste como de real!

UMA IDEIA A EXPLORAR?...

Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquentes fechados nas casas dos velhos.

Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.

Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.

Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.

Estariam permanentemente acompanhados.

Teriam refeições quentes, e a horas.

Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.

Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência. E sem pagar um tusto.

As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.

Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.

Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.

Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.

Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.

Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.

Teriam assistência jurídica gratuita.

Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.

Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.

Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.

O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.

Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.



Por outro lado, nas casas dos idosos:

Os delinquentes viveriam com € 200 numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.

Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.

Teriam que tratar da sua roupa.

Viveriam sós e sem vigilância.

Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.

De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.

Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.

As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.

Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.

Não teriam ninguém a quem se queixar.

Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha,

Passariam frio no Inverno porque a pensão de € 200 não chegaria para o aquecimento.

O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.

Digam lá se desta forma não haveria mais justiça para todos, e os contribuintes agradeceriam? Reflictam e façam circular!

O Parto da Prostituta.

As palavras existem para serem ditas...  em qualquer contexto.

Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

 

O tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...

 

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Esqui.......Está BRUTAL!!!!!!

O FILHO VAI "ESQUIAR", MAS QUANDO JÁ ESTÁ DENTRO DO AUTOCARRO, É
AVISADO QUE NECESSITA DE "DINHEIRO"

ENTÂO ELE PEDE AO PAI ( FAZENDO O GESTO DE ESQUIAR ) O DINHEIRO PARA O
BILHETE, "REPAREM" NO CONSELHO DO PAI..................

 

Várias Idiotices

 

O QUE SÃO AGÊNCIAS DE RATING (Pequena história explicativa)

Todos os dias o Miguel, filho do dono da mercearia, rouba pastilhas elásticas ao pai para as vender aos colegas na escola.

Os colegas, cujos pais só lhes dão dinheiro para uma pastilha, não resistem e começam a consumir, em média, cinco pastilhas diárias, pagando uma e ficando a dever quatro.

Até que um dia, quando já todos devem bastante dinheiro ao Miguel, ele conversa com o Cabeças, - alcunha do matulão da escola, um tipo que já chumbou quatro vezes - e nomeia-o como a sua agência de rating.

Basicamente, cada vez que um miúdo quer ficar a dever mais uma pastilha ao Miguel, é o Cabeças que dá o aval, classificando a capacidade financeira de cada um dos putos com "A+", "A", "A-", "B"...e por aí fora.

A Ritinha, que já está com uma dívida muito grande e com um peso na consciência ainda maior, acaba por confessar aos pais que tem consumido mais pastilhas do que devia.

Os pais, percebendo que a Ritinha está endividada, estabelecem um plano de ajuda para que ela possa saldar a sua dívida, aumentando-lhe a semanada mas obrigando-a a prometer que não irá gastar mais enquanto não pagar a dívida contraída.

O Cabeças quando descobre isto, desce imediatamente o rating da Ritinha junto do Miguel que, por sua vez, passa a vender-lhe cada pastilha pelo dobro do preço. A Ritinha, já viciada em pastilhas, prolonga o pagamento da sua dívida, dividindo o Miguel o lucro daí obtido com o Cabeças que, sendo o mais forte, é respeitado por todos.

 

PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS ?!! ...

Um amigo meu  comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em  frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar.  Se quiser, pode  levar".
 
O  frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos  passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na  oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso :  "Frigorífico à venda por  50,00"

      No dia  seguinte, tinha sido roubado  !
  
    Cuidado  ! Este tipo de  gente  vota !
  _____________________________________
 
 Ao visitar uma  casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que  lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as  manhãs.

 A agente perguntou: "O sol nasce no Norte  ?"

 Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a  Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece,  ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes  assuntos".

 Ela também  vota !
____________________________________________
  
Trabalhei uns  anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.  Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que  horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número  que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por  semana."

 Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou  pelo horário de Ponta Delgada ?"

Para acabar logo com o  assunto, respondi : "Horário do Brasil."

Ele  vota !
  _______________________________________

 Um  colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando  ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das  queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o  litoral.

 Estava num descapotável, por isso, "não pensou  que ficasse queimada, pois o carro estava em  movimento."

 Ela também  vota !
  _____________________________________

 A  minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o  cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a  ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também  vota !
  _____________________________________

 Uns  amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as  grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2  grades.

 O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um  desconto de 20% ...

 Ele também  vota !
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 Saí  com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um  brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a  corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça  ?"

 Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa  permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a  cabeça ou não.

 O meu amigo também  vota !
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 Ao  chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de  recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse  à funcionária que as minhas malas não tinham  aparecido.

 Ela sorriu e disse-me para não me preocupar,  porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.  "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou  ?"

Ela  também  vota !
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 Numa  pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir  uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado  perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em  6.

 Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4  pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6  pedaços."

Isso mesmo, ele também  vota !

Notícia de última hora...

ASAE obriga cafés a trocarem de mesa de matrecos devido ao novo plantel do Benfica...

Diálogo de Colbert e Mazarino

EM 1661!!!!!!!!!!!

 

 

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DIÁLOGO ENTRE COLBERT E MAZARINO DURANTE O REINADO DE LUíS XIV

Colbert foi ministro de Estado e da economia do rei Luiz XIV.
Mazarino era cardeal e estadista italiano que serviu como primeiro ministro na França. Notável coletor de arte e jóias, particularmente diamantes, deixou por herança os "diamantes Mazarino" para Luís XIV em 1661, alguns dos quais permanecem na coleção do museu do Louvre em Paris.
 
O diálogo:
 
Colbert: Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar (o contribuinte) já não é possível.
Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já se está endividado até ao pescoço...
 
Mazarino: Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de dívidas, vai-se parar à prisão.
Mas o Estado... o Estado, esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se...  Todos os Estados o fazem!
 
Colbert: Ah sim? O Senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de dinheiro.
E como é que havemos de o obter se já criamos todos os impostos imagináveis?
 
Mazarino: Criam-se outros.
 
Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.
 
Mazarino: Sim, é impossível.
 
Colbert: E então os ricos?
 
Mazarino: Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres.



Colbert: Então como havemos de fazer?
 
Mazarino: Colbert! Tu pensas como um queijo, como um penico de um doente! Há uma quantidade enorme de gente situada entre os ricos e os pobres: São os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem pobres. É a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais! Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão para compensarem o que lhes tiramos. É um reservatório inesgotável.

Soprar no balão...até o polícia se desmancha a rir...

 

Um bonito anuncio sobre cinto de segurança

Marido que não fala com a esposa....

OLHA O QUE DÁ...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para  acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na  vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens
inteligentes... )

Encontro entre golfinho e gato ....

E o gato a pensar … se te descuidas fico com almoço garantido por umas semanas J

Trabalho simples, é só limpar!!!

 

Contra factos não há argumentos

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é???!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

O nosso cérebro é fascinante, não é mesmo ?

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4

CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO

35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O

CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Dependendo da posição, o PRAZER será maior... - Mensagem publicitária muito interessante

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue; de barriga para cima dá mais prazer; sozinho, é estimulante, mas egoísta; em grupo, pode até ser divertido; no banho pode ser arriscado; no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação; entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; de joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
é sempre um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença,
nem o sexo, nem a posição sócio-económica...

...Ler é sempre um prazer!!!

Definitivamente, o acto de ler leva a desfrutar e a desenvolver a imaginação.

... e acabou de experimentar esse facto...!!!

Ofereça livros...

É doido!!!

 

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
 
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante  ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?


 

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito  baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Parar ou abrandar!!!!!!!

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem
parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se
parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas
limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte:
Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e
parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão,
vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura,
Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo
é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto
é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

Calma, a polícia chegou...

Pior a emenda….

 

Don't touch !!

Obama já desconfiava... 

" Não lhe toques "...

esta é a solução!!!!

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante,você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...