Muitos precisam ver este video ...

Não digam que não existe uma pontinha (MUITO GRANDE) de verdade neste filme.

Qual o melhor??

 

INCÊNDIO NUM EDIFÍCIO DE 4 PISOS EM BRAGA

Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em Braga?

Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Minhotos brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.
 
 

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:

  

Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

A MELHOR MONTAGEM DO ANO

http://sorisomail.com/email/46079/bruno-nogueira-e-professor-marcelo-rebelo-de-sousa.html

 

Nova aquisição para o maior clube

Ganda craque

ULTIMA HORA - curtinha

A associação protectora dos animais dos EUA vai processar a família de Carlos Castro pela contaminação dos esgotos de NY.
Neste momento há ratos a enrabarem-se uns aos outros após a inalação das cinzas.

Envelhecendo num 1 minuto

Mensagem importante para cada um de nós que vive o mundo a 200 á hora!

 

 

 

                               

 

 

 

 

 

 

Absolutamente fantástico

                                   * **LIGAR O SOM....*

*ABSOLUTAMENTE FANTÁSTICO!***

*VEJAM LÁ, SE APRENDEM A TOCAR...*

*não venham com a desculpa: pois, pois, se eu tivesse instrumento (!)...

http://www.youtube.com/watch_popup?v=XKRj-T4l-e8&vq=large

Natação em Piscina Curta....

Este miúdo é um espectáculo...

Grandes actos publicitários

 

Sorte...é...Sorte!!

Mas até admira não ter escorregado no que lhe desceu pelas pernas!!!

O BARBEIRO

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar o seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um ramo com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana. O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar o cabelo. POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQUÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!!! ( EÇA DE QUEIROZ )

 

Impressionante!!!

Até arrepia… Grandes loucos!

Fantastic!!! Kseniya Simonova - Ucranie

Kseniya Simonova foi a ganhadora da edição Ucraniana do Got Talent.
Na final, ao vivo, fez uma animação da invasão da Alemanha na Ucrânia durante a Segunda Guerra Mundial, tendo usado os dedos e uma superfície com areia.
Trouxe lágrimas aos olhos de juízes e do público.
Foram 8 minutos maravilhosos que demonstraram um talento especial e trouxeram, através da arte, a memória viva de uma guerra que marcou várias gerações.
É de arrepiar mesmo.
Artes assim deveriam circular na Web.
Clique no endereço abaixo e constate o fato em si.

 http://pelapapas.com.mx/htmls/animacion-arena-2.html

 

 

 

 

 

 

Sorria enquanto pode

Diz a mãe à filha:     
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'  
                                                     
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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'

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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?' 
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? 
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...
 
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
 
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!

 
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? 
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
 
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?  
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AVISO: É proibido ficares com as anedotas só para ti, os outros também querem rir.
Se tu não te riste já é tempo de visitares um psicólogo.

Comovente

COMOVEU-ME...

SÃO HISTÓRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ANIMO PARA VIVER!!!!!

UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.

 
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"

DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:

"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"

E ELA RESPONDEU:

"98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

REX - O CÃO BUFO

O rapaz vai para a cidade estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simples, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandá-lo para cá com 25.000$00 Esc. que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 100.000$00 Esc. que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como
sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se
com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a “comer” aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...