esta é a solução!!!!

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante,você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

 

 

Anedota para Psicólogos - he he!

Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e conta-lhe o
seu problema:

- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém de baixo da
cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama, para ver, e
acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo,
para cima. Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha
três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - pergunta o paciente.
- 80 euros por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

- Então porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480
euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito
num bar que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama...

*Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
Pense numa solução em vez de ficar focado no problema.

Última hora

Fiscais da ASAE, a inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.

 

Motivo: Comiam todos no mesmo tacho.

 

Será?

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
 
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
 
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
 
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
 
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...

Sem palavras!

Ainda gozam com a desgraça do … atrapalhado!

Filho de uma loira...

 

 

 

 

Mensagem do Presidente da China aos Sportinguistas!!! *

A melhor foto do Casamento Real

Em frente ás criancinhas!!!! Não está correcto.