Como um paradigma é formado

 

Ideias originais

Gosto imenso de ver ideias originais, mas esta toucou-me particularmente.

 

Nota-se que se ajusta bem ao contexto de que quem não tem cão caça com gato.

 

Matraquilhos artesanais!!!

8 rapidinhas... para bem dispor :)

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.

 

CONFISSÃO

  Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É muita pontaria!

  

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

 - Sexo?- Três vezes por semana.

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?

- Não importa.

  

ALFÂNDEGA

 Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína. 

 

A JOVEM

  Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem.

Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa

e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- .....Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

  

A OVELHA E O CARNEIRO

 Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

 

COMO UM TOURO

 Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...

- Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

  

AO TELEFONE

 - Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Informação sobre passeios Equestres em Monsanto, Beira-Baixa

É com enorme prazer que partilho aqui mais uma atividade que um amigo abraçou e que desejo seja de sucesso.

 

-- Passeios a Cavalo --

 

Caríssimo contacto, 

 

iniciei esta actividade em Monsanto (Tapada do Poço do Bode) com 4 cavalos lusitanos, óptimas montadas, calmas mas com ensino o que permite qualquer tipo de cavaleiro desfrutar da nossa bela região num passeio de 1 a 3 horas com ou sem piquenique no final.

 

Agradecia assim que pudessem passar esta informação aos vossos contactos que achem relevantes para este tipo de actividades.

 

Um abraço

Diogo Castiço

 

A ARTE DE NEGOCIAR .... EXCELENTE !!!

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

 Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Curso rápido de economia...ESTA É 5 ESTRELAS)

Curso rápido de Economia... Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto. Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros. Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€, e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga,... exactamente de 200 euros. Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros. O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia, para liquidar uma dívida que aí tinha de... 200,00 euros. O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado, liquidar uma dívida com uma prostituta.... coincidentemente, a dívida era de 200 euros. A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: 200 euros. Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão. Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel. Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança! MORAL DA HISTÓRIA: NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA! (nem o gajo que escreveu isto!) E MUITO MENOS EU. MAS FICOU TUDO SALDADO E SEM RECURSO AOS TRIBUNAIS!!! SAFA!!!!!

 

Cuidado com a epidemia

 

:-) Haja boa disposição ... e assim se vê a cultura de cada povo!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

SURREAL!!!!

Para lá das fundações, ainda temos os observatórios... NEM QUERO ACREDITAR!!!

 

Observatório do medicamento e dos produtos da saúde Observatório nacional de saúde Observatório português dos sistemas de saúde Observatório da doença e morbilidade (...se só para a saúde são 3 para a doença 1 é pouco!!!) Observatório vida Observatório do ordenamento do território Observatório do comércio Observatório da imigração Observatório para os assuntos da família Observatório permanente da juventude Observatório nacional da droga e toxicodependência Observatório europeu da droga e toxicodependência Observatório geopolítico das drogas (...mais 3 !!!) Observatório do ambiente Observatório das ciências e tecnologias Observatório do turismo Observatório para a igualdade de oportunidades Observatório da imprensa Observatório das ciências e do ensino superior Observatório dos estudantes do ensino superior Observatório da comunicação Observatório das actividades culturais Observatório local da Guarda Observatório de inserção profissional Observatório do emprego e formação profissional (...???) Observatório nacional dos recursos humanos Observatório regional de Leiria(...o que é que esta gente fará ??) Observatório sub-regional da Batalha (...deve observar o que o de Leiria deveria fazer ??) Observatório permanente do ensino secundário Observatório permanente da justiça Observatório estatístico de Oeiras (...deve ser para observar o SATU !!!) Observatório da criação de empresas Observatório do emprego em Portugal  (...este é mesmo brincadeira !!!) Observatório português para o desemprego  (...este deve ser para "espiar" o anterior !!!) Observatório Mcom Observatório têxtil Observatório da neologia do português(...importante para os acordos "Brasilaicos-Portuenses" e mudar a Estória deste Brasilogal !!!) Observatório de segurança Observatório do desenvolvimento do Alentejo (...este deve ser para criar o tal deserto do Sr. "jamé" !!!) Observatório de cheias (...lol...lol...) Observatório das secas (...boa...) Observatório da sociedade de informação Observatório da inovação e conhecimento Observatório da qualidade dos serviços de informação e conhecimento(...mais 3 !!!) Observatório das regiões em reestruturação Observatório das artes e tradições Observatório de festas e património Observatório dos apoios educativos Observatório da globalização Observatório do endividamento dos consumidores (...serão da DECO ??) Observatório do sul Europeu Observatório europeu das relações profissionais Observatório transfronteiriço Espanha-Portugal  (...o que é estes fazem ???) Observatório europeu do racismo e xenofobia Observatório para as crenças religiosas  (...gerido pelo Patriarcado com dinheiros públicos ???) Observatório dos territórios rurais Observatório dos mercados agrícolas Observatório dos mercados rurais (...espetacular) Observatório virtual da astrofísica Observatório nacional dos sistemas multimunicipais e municipais (...valha-nos a virgem !!!) Observatório da segurança rodoviária Observatório das prisões portuguesas Observatório nacional dos diabetes Observatório de políticas de educação e de contextos educativos Observatório ibérico do acompanhamento do problema da degradação dos povoamentos de sobreiro e azinheira (lol...lol...) Observatório estatístico Observatório dos tarifários e das telecomunicações (...este não existe !!! é mesmo tacho !!!) Observatório da natureza Observatório qualidade (...de quê??) Observatório quantidade (...este deve observar a corrupção descarada) Observatório da literatura e da literacia Observatório nacional para o analfabetismo e iliteracia Observatório da inteligência económica (hé! hé!! hé!!!) Observatório para a integração de pessoas com deficiência Observatório da competitividade e qualidade de vida Observatório nacional das profissões de desporto Observatório das ciências do 1º ciclo Observatório das ciências do 2º ciclo (...será que a Troika mandou fechar os do 3º, 4º e 5º ciclos) Observatório nacional da dança Observatório da língua portuguesa Observatório de entradas na vida activa Observatório europeu do sul Observatório de biologia e sociedade Observatório sobre o racismo e intolerância Observatório permanente das organizações escolares Observatório médico Observatório solar e heliosférico Observatório do sistema de aviação civil (...o que é este gente fará ??) Observatório da cidadania Observatório da segurança nas profissões Observatório da comunicação local(...e estes ???) Observatório jornalismo electrónico e multimédia Observatório urbano do eixo atlântico (...minha nossa senhora !!!) Observatório robótico Observatório permanente da segurança do Porto (...e se cada cidade fosse criado um !!!) Observatório do fogo (...que raio de observação !!) Observatório da comunicação (Obercom) Observatório da qualidade do ar(...o Instituto de Meteo e Geofisica não faz já isto ???) Observatório do centro de pensamento de política internacional Observatório ambiental de teledetecção atmosférica e comunicações aeroespaciais (...este é bom !!! com o nosso desenvolvimento aero-espacial !!!) Observatório europeu das PME Observatório da restauração Observatório de Timor Leste Observatório de reumatologia Observatório da censura Observatório do design Observatório da economia mundial Observatório do mercado de arroz Observatório da DGV Observatório de neologismos do português europeu Observatório para a educação sexual Observatório para a reabilitação urbana Observatório para a gestão de áreas protegidas Observatório europeu da sismologia (...o Instituto de Meteo e Geofisica não faz isto também ???) Observatório nacional das doenças reumáticas Observatório da caça Observatório da habitação Observatório Alzheimer Observatório magnético de Coimbra Pergunta-se: O que é que toda esta gente observa? Tornou o País melhor??? Pelo menos constituíram um forte contributo para a voragem dos nossos subsídios, acreditem!

 

Lisboa Open House 2012

Caso queira vir visitar espaços lisboetas, de borla, dia 6 e 7 de outubro estão abertos.

 

Mais informação sobre quais os espaços, horários, contactos e localização ver em: http://www.lisboaopenhouse.com/

Como evitar copianços...

Se a moda pega …

Os chineses no seu melhor!!!

PSY é recordista no Youtube – mais de 125 milhões já viram a dança do cavalo

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9bZkp7q19f0

 

 

Novo Aquaparque

Um verdadeiro colosso! Com água verdinha e tudo!!!

 

 

 

Asfaltar a estrada na Bósnia Herzegovina

É assim que se asfalta uma avenida ...

Cá é que têm a mania de cortar o trânsito

2 novas de Relvas....

Portugal nas Meias Finais

Portugal em grande no euro2012 …

O que são Actividades Sexuais ?

Estamos a falar de 1954...

 

COMO SE DESFAZ UMA NISSAN NAVARA EM 3 SEGUNDOS

Isto é o que nunca queremos ver, muito menos seguir neste carro.

Rir faz bem à alma

Para rir

 

ENCONTRE O SEU CARRO (Inverno 2012)

Novo Jogo Russo - ENCONTRE O SEU CARRO (Inverno 2012)

 

 

 

 

A mijinha do Passos Coelho!!!

O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.

Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.

Mal termina, aparece um polícia.

Diz o guarda:

- Boa noite... Estava a mijar na via pública?

- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.

- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!

- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!

- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta merda que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!

NADA IMPEDE

Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
- Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo fazer amor, não tenho erecção! O médico respondeu:
Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!! Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!! 

 

Evento Lego

 

Caros, para quem tem miúdos ou simplesmente gosta de Lego aqui vai uma informação interessante ;)

 

http://www.meo.pt/kids/novidades/Pages/LEGO_FAN_EVENT.aspx

 

 

 

 

O PODER DA ARROGÂNCIA

Um agente vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspecionar sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal." 
O agricultor diz:
- "Ok, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área. 
O Polícia diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. 
- Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta. 
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!"

IRS

 

Ensaiando a abertura Olimpíadas 2014

 

ENQUANTO ISSO NA OBRA..................

E FOI ASSIM QUE EU VIM PARAR AQUI

 

Aqui vai uma explicação muito pertinente para uma questão actual:

A jornalista Pilar del Rio costuma explicar, com um ar de catedrática no assunto, que dantes não havia mulheres presidentes e por isso é que não existia a palavra presidenta... Daí que ela diga insistentemente que é Presidenta da Fundação José Saramago e se refira a Assunção Estevescomo Presidenta da Assembleia da República. 

Ainda nesta semana , escutei Helena Roseta dizer : «Presidenta!», retorquindo o comentário de um jornalista da SICNotícias, muito segura da sua afirmação...

A propósito desta questão recebi o texto que se segue e que reencaminho:

Uma belíssima aula de português.

Foi elaborada para acabar de uma vez por todas com toda e qualquer dúvida se temos presidente ou presidenta.

A presidenta foi estudanta? Existe a palavra: PRESIDENTA? Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto? No português existem os particípios activos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio activo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio activo do verbo ser? O particípio activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade. Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha. Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta". Um bom exemplo do erro grosseiro seria: "A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta". Por favor, pelo amor à língua portuguesa, obrigue os políticos a que se não sabem fazer política, pelo menos que se expliquem em … Português!!!

 

TIPOS DE MARIDO

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS                                                                                                                                        

 Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme

Moral da história:
NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo

Só que já não fabricam mais... por isso é necessário continuar a usar o que existe.

 

Mãe Leva A Filha Ao Ginecologista!...

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico: -"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha." Diz o médico: -"O "guarda-joias"?!" O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe: -"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?" Diz a mulher: -"O "guarda-jóias"." Diz o médico: -"Qual "guarda-joias"! Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

 

Onde esconder a bebida para entrar no estádio

 

Quem fez este Cálculo?

O gajo que calculou isto merecia o prémio Nobel da matemática, e o gajo que saltou devia ser internado no Júlio!!!

Pois!!!!

Um elefante vê uma cobra  pela primeira vez.
Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes  para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a  cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes  para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde  a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para  comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida  à boca!...
-  Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta  engulo a minha presa directamente! - respondeu a cobra já "pelos  ajustes"!!!
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens  garganta... És deputado de que partido?  

Frase do dia...

Antes, quando era pequenito,  tinha medo do escuro...

Agora, depois de ver a factura da EDP... Tenho medo da luz!!

 

 

 

 

 

 

UM DIA PINTO DA COSTA MORREU .....

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.

O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!! Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.

Manuel Serrão disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do FêCêPê.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:b
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!

E o bêbado novamente: - Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o tipo:
- Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado benfiquista respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

Confusão de letras e números

 

Tinha que ser ...

 

Piadas quase santas

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

____________________________________________________

Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e
faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentro...

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

Um paciente está na capital, para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

_______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir.
- Tenha calma, irmã, que vou examina-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

____________________________________________________________


- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

______________________________
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

______________________________
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!

Aproveitando as caixas de litro de leite

 

Como se coça um cão no alentejo

Só falta o elevador para fazer a subida!

Promoção de carreira

Depois de ter visto na TV um cangalheiro identificar-se, profissionalmente, como "TÉCNICO DE TURISMO FINAL",
acrescentem  mais esta, estou á espera da minha promoção a"TÉCNICO SUPERIOR DE LAZER" é mais apropriado e mais actual. A palavra "REFORMADO" já está em desuso

A má sorte de uns .... é a "risota" de outros............

 

Pois!!!

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10  segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

 

Cristóvão Colombo era solteiro, pois claro!

Historicamente está certo!
Cristóvão Colombo pôde descobrir a América, apenas porque ERA SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido esposa, teria ouvido:
- E porque é que tens que ir?
- E porque é que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e já vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta, vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a
falar?! Que Nina...?
- Vai à merda !
- Tinhas tudo planeado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias!
- Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Dás-me
cá um gozo!...
- Achas-me parva ou quê?
- O que tens com essa velha? Andas a comer a velha?
- TU...? Não vais é a lugar nenhum !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. O quê? Não te vistas...!!!
- Tu não vais!!!

Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

Jeep Willys - o modelo militar mais original do mundo...

Quer uma prova de que o Jeep Willys - o modelo militar original - era uma obra genial de engenharia?
Observe os soldados chegarem dirigindo, desembarcar, desmontar um deles completamente, remontá-lo e sair de novo em quatro minutos.
Aconteceu em Halifax, no Canadá.

 

Lucas o sobredotado!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano... A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também.
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Diretivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao diretor pedagógico e, este, decide fazer um teste ao miúdo.

A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda corretamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Diretor começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3...?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O diretor diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Diretor? Pergunta a professora.
O diretor concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra 'M'. - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o diretor interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

Hi, Jack!

 

Dificilmente poderia ser mais frase do dia, do mês ou até do ano!!!

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me f*de há anos e eu não sou apaixonado por ele.....

Aposentem-se antes disso acontecer !

Inauguração do Fiat 600 no Puorto carago ...

O Tono tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

- Banessa, bais ber como isto anda!...

- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!

E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!

O Tono ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.

- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?

- Toue!...E tue, Tono?

- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...

E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!
Só se vê uma sapatilha de fora!!!...

 

Como levar com uma melancia no focinho...

 

Ano do Preservativo

Este vai ser o Ano do Preservativo:

 

·         temos que ter muito CONTROL,

 

·         viver o 2012 com HARMONY,

 

·        porque o ano vai ser... DUREX.