E FOI ASSIM QUE EU VIM PARAR AQUI

 

Aqui vai uma explicação muito pertinente para uma questão actual:

A jornalista Pilar del Rio costuma explicar, com um ar de catedrática no assunto, que dantes não havia mulheres presidentes e por isso é que não existia a palavra presidenta... Daí que ela diga insistentemente que é Presidenta da Fundação José Saramago e se refira a Assunção Estevescomo Presidenta da Assembleia da República. 

Ainda nesta semana , escutei Helena Roseta dizer : «Presidenta!», retorquindo o comentário de um jornalista da SICNotícias, muito segura da sua afirmação...

A propósito desta questão recebi o texto que se segue e que reencaminho:

Uma belíssima aula de português.

Foi elaborada para acabar de uma vez por todas com toda e qualquer dúvida se temos presidente ou presidenta.

A presidenta foi estudanta? Existe a palavra: PRESIDENTA? Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto? No português existem os particípios activos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio activo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio activo do verbo ser? O particípio activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade. Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha. Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta". Um bom exemplo do erro grosseiro seria: "A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta". Por favor, pelo amor à língua portuguesa, obrigue os políticos a que se não sabem fazer política, pelo menos que se expliquem em … Português!!!

 

TIPOS DE MARIDO

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS                                                                                                                                        

 Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme

Moral da história:
NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo

Só que já não fabricam mais... por isso é necessário continuar a usar o que existe.

 

Mãe Leva A Filha Ao Ginecologista!...

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico: -"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha." Diz o médico: -"O "guarda-joias"?!" O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe: -"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?" Diz a mulher: -"O "guarda-jóias"." Diz o médico: -"Qual "guarda-joias"! Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

 

Onde esconder a bebida para entrar no estádio

 

Quem fez este Cálculo?

O gajo que calculou isto merecia o prémio Nobel da matemática, e o gajo que saltou devia ser internado no Júlio!!!

Pois!!!!

Um elefante vê uma cobra  pela primeira vez.
Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes  para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a  cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes  para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde  a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para  comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida  à boca!...
-  Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta  engulo a minha presa directamente! - respondeu a cobra já "pelos  ajustes"!!!
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens  garganta... És deputado de que partido?  

Frase do dia...

Antes, quando era pequenito,  tinha medo do escuro...

Agora, depois de ver a factura da EDP... Tenho medo da luz!!

 

 

 

 

 

 

UM DIA PINTO DA COSTA MORREU .....

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.

O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!! Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.

Manuel Serrão disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do FêCêPê.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:b
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!

E o bêbado novamente: - Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o tipo:
- Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado benfiquista respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!