Velório Alentejano-BRUTAL!!!!!! só ao alcance dum alentejano................

 ERA PARA RESPEITAR...

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde
seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após
apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
 Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e
perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
aqui?
 A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que  pediu para ser cremado...

 

Por favor enviem os manuais com as máquinas, senão dá nisto

Por favor enviem os manuais com as máquinas, senão dá nisto...

Um casal de alentejanos....

- Maneli, compra-me uma máquena de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Maneli, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
(Estava a centrifugar).
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Maneli, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Ê nã te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!

Casa dos Segredos! Novo concorrente! Última hora!

 

Gato que gagueja

Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola. "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz êle. 

      

Uma menininha levanta a mão e diz: 

        - "Eu tinha um gato que gaguejava."

 

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garotinha para relatar o incidente. 

      

- "Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler do vizinho do lado veio correndo, e, antes que percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!" 

 

      

"Então, foi muito assustador", disse o professor. 

 

- "Com certeza que foi", disse a menina. 

      

- "Meu gatinho ergueu-se e começou falar, "fffffff!, fffffff!, fffffff!", mas, antes que ele pudesse dizer "foda-se!", o Rottweiler comeu-o!

LEVO OU DEIXO.....

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
 
E o ladrão, confuso, diz:
 
- Dotô, rezumino... EU LEVO OU DÊXO os patos?

O mundo está perdido.

Principalmente o gato, é um verdadeiro terrorista