Excelente teste á sua máquina!

Teste para todos os dispositivos, independente de marcas e modelos. Já testei no meu e funciona perfeitamente

 

 

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Brutal? Como será que eles conseguem saber?

O Homem e a Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele....
A empregada pergunta o que querem.
O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de  22€
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto  torna-se  uma rotina, até que um dia a 'garçonete' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
- Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz: - Hoje são 48€.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A empregada não controla a sua  curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como  é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada. - A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...

PIADAS QUASE SANTAS...

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima da blusa dela, padre.

- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

 

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai

exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três

vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que

dava, mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.

Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo

involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de

pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse

que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da

igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.

O padre se ajoelha e diz:

- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!

E a onça:

- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele

hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos

mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os

parentes!

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o

maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiénico !!!

Imaginação/criatividade

 

Há horas felizes!!!

Será que  não deixou ficar nada para trás? Desconfio que sim, talvez até os tenha pisado!!!

 

Não sei se será para a Ucrânia se para o outro lado do atlantico, mas ... já ví as coisas mais longe.

 

Relvado na casa de banho ???

Desde a inauguração do estádio do Sporting já lá puseram 6 relvados.

Agora vão pôr tapete de relva sintética.

Finalmente concluíram o que toda a gente sabe: no WC não se põe relva, mas sim tapetes.

AHAHAHAH