Ideias originais

Gosto imenso de ver ideias originais, mas esta toucou-me particularmente.

 

Nota-se que se ajusta bem ao contexto de que quem não tem cão caça com gato.

 

Matraquilhos artesanais!!!

8 rapidinhas... para bem dispor :)

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.

 

CONFISSÃO

  Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É muita pontaria!

  

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

 - Sexo?- Três vezes por semana.

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?

- Não importa.

  

ALFÂNDEGA

 Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína. 

 

A JOVEM

  Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem.

Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa

e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- .....Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

  

A OVELHA E O CARNEIRO

 Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

 

COMO UM TOURO

 Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...

- Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

  

AO TELEFONE

 - Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Informação sobre passeios Equestres em Monsanto, Beira-Baixa

É com enorme prazer que partilho aqui mais uma atividade que um amigo abraçou e que desejo seja de sucesso.

 

-- Passeios a Cavalo --

 

Caríssimo contacto, 

 

iniciei esta actividade em Monsanto (Tapada do Poço do Bode) com 4 cavalos lusitanos, óptimas montadas, calmas mas com ensino o que permite qualquer tipo de cavaleiro desfrutar da nossa bela região num passeio de 1 a 3 horas com ou sem piquenique no final.

 

Agradecia assim que pudessem passar esta informação aos vossos contactos que achem relevantes para este tipo de actividades.

 

Um abraço

Diogo Castiço

 

A ARTE DE NEGOCIAR .... EXCELENTE !!!

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

 Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Curso rápido de economia...ESTA É 5 ESTRELAS)

Curso rápido de Economia... Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto. Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros. Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€, e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga,... exactamente de 200 euros. Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros. O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia, para liquidar uma dívida que aí tinha de... 200,00 euros. O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado, liquidar uma dívida com uma prostituta.... coincidentemente, a dívida era de 200 euros. A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: 200 euros. Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão. Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel. Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança! MORAL DA HISTÓRIA: NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA! (nem o gajo que escreveu isto!) E MUITO MENOS EU. MAS FICOU TUDO SALDADO E SEM RECURSO AOS TRIBUNAIS!!! SAFA!!!!!

 

Cuidado com a epidemia

 

:-) Haja boa disposição ... e assim se vê a cultura de cada povo!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!