Novas regras para a reforma...

APOSENTAÇÃO Novas Regras - Limite de idade (70 anos) Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação: Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa: 1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio; 2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas; 3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado; 4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo; 5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários; 6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas ; 7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada: Ø Esquecimento do local de trabalho; Ø Esquecimento de como se faz o trabalho; Ø Falta de ar; Ø Incontinência urinária; Ø Dor nas costas; Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se. 8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho; 9. Despertador individual para casos de sono diurno; 10. Aumento das letras de todos os computadores; 11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração; 12. Aumento do 'time-out' para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes; 13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários; 14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passo do colega, próximo da idade mínima em questão; 15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade; 16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item; 17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir Atestado de Óbito.

"PAI NOSSO" VERSÃO DAMAIA

"PAI NOSSO" VERSÃO DAMAIA?


Hey brother que tás no alto
Não sejascota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

A prova da má Influencia da televisão!!!

 

Totó ! O CORAJOSO !!!!

Se vocês pensam que o Massa, o Alonso e o Hamilton são corajosos, vocês não conhecem o Totó!

Se vocês acham que o Valentino Rossi e o George Foreman são corajosos, vocês não conhecem o Totó!

Se vocês imaginam que os policias de choque sao corajosos, não viram nada , vocês não conhecem o Totó!

Clássicos da Poesia Alentejana

 

Química & Política

Na prova do Curso de Química, foi feita esta pergunta:

Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

 

Resposta de um aluno:

Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.

Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

 

Só loiras

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!



A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!



DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Strange Lands (China)

 

I knew it!

 

:D

Zé:     Bença padre.
Padre:  Deus o abençoe meu filho.
Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:  É claro meu filho.
Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:  Que pena, morreu de quê?
Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:  Coitado, morreu de acidente.
Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:  Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:  Coitado, morreu queimado.
Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre:  Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:     Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre:  Filho, você matou o João?
Zé:     Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

Sexo aos 95

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

 

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da put@ do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

 

 

BRINCA BRINCA LOL

 

 

BRINCA BRINCA LOL os últimos é que o ensinam eheheheh

 

 

anedota

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio da
noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai
confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro pecavas depois é que te confessavas.

O advogado e o alentejano

O advogado e o alentejano

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

 

HÁ MUITO TEMPO QUE NÃO VIA UM EMAIL, COM TANTA PINTA (lindo)

 

Romantismo masculino

Lindas!

Dia internacional do Homem !!!

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá passar a comemorar o:     1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM. NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS....... Porque os homens também merecem... Ser homem é: - Sentir a dor física de uma bolada nos tomates; - A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ; - O suplício de fazer a barba todos os dias; - O desespero das cuecas apertadas; - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; - A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia; - Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado - Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem; - Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; - Ter sempre de resolver os problemas do carro; - Ter de reparar na roupa nova dela; - Ter de reparar que ela mudou de perfume; - Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; - Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; - Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; - Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; - Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ; - Ter a obrigação de ser um atleta sexual; - Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; - Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ; - Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa; - Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO! Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe... ALTOOOOOOOOOO Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões! - Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...... Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

 

Uma única folha de papel...

 

Concurso no Hirshorn Modern Art Gallery    A regra era simples, cada artista apenas podia usar uma única folha de papel...

 

Belas fotos, apanhadas no momento certo e no ângulo errado...

 

A avó do futuro